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9/23/2009 惨案啊惨案了 德国驾照的第一次路考尝试今天正式以失败告终，最近中国人考驾照的挂率一直居高不下，我终于也充当了这个炮灰。 一个惨案的背后，总是有一连串的错误决定，通常，位于错误链最末端的人就尤为不幸，必须承担所有的后果。我今天刚好就处于这个长串错误链的末端，更为不幸的是，我做出了最后一个，也是最为错误的一个决定，直接导致这一连串本可以被化解掉的错误瞬间演变成一桩路考失败的惨案。惨案就发生在正要上高速的左拐弯小路上，突然瞥见的黄灯和考官简短直白的“挂了”让我意识到：我被判定为闯红灯。闯红灯在德国考官眼里可是性质极其恶劣的行为，不把我挂了估计他都无法对上帝交待。不过既然他如此干脆地就把我挂了，我也是受到了一点打击的，于是便在拐过弯之后熄火了。反正也挂了，不差熄这一把火，反倒还见证了传说中“堵塞交通的熄火”，并且光荣地成为直接缔造者。 不过，知道自己挂了之后再开高速真是非常顺畅啊，本以为考试时上高速会紧张，没想到连紧张的机会也没了，发挥这么好的时候竟然是考官已经不关心的时候，真是可惜。驾校老师托马斯安慰我说，如果不是前面那辆该死的车，你肯定过了。唉，可是一连串该死的车就偏偏出现在那个该死的时候，位于错误链的最末端就只能面对高失败率了，偏偏我还就被忽悠了，可见错误也是会传染的，时刻坚持正确立场不是件容易的事。大概托马斯看我实在太可怜，就给了我一个热情的拥抱，可这是个又高又壮并且还有大肚子的德国人，我觉得我就只是靠了一下他的肚子，貌似连腰都没怎么感觉到…… 德国人真是抠门啊，不就是考个驾照么，这么抠，难道说我拿了驾照出交通事故还是考官的责任不成。不过德国人也真大方，一给就给个终身的申根驾照，貌似德国人自己也为他们的驾照是终身的而自豪。相比之下，中国的驾照就完全是另一个风格了，虽然很容易拿到手，但却会过期，如果想一直持有驾照，必须不断接受审核才行。看来，得来太容易的东西，不光自己不会看重，给你这东西的人也不会完全相信，只是大家都别拆穿就好。 既然德国人现在还不认为我有资格持有一张终身的申根驾照，那也只有再次尝试说服考官了。只要想想，一个考官一辈子也就为难你这一回，能不抓住机会么。只能希望下次我不要继续处于错误链的最末端，不过这个可能性实在比较小，那就只能希望我在最后关头做出正确决断，不要再让悲剧重演了，虽然现在看来，这个希望也不比第一个大到哪里去…… 1/12/2009 零八大盘点——转载自校内我总是很慢啊，08年都过去这么多天了，才终于开始写这篇东西。 记得12月31号那天，独自在窗前看到世纪公园的焰火，心想大概这个时候，所有人都在庆祝09年的到来，等着新年倒计时吧。那一刻突然觉得，我也许应该用自己的方式庆祝一下，奔去世纪公园倒计时不太现实，但至少可以静下心来认真回顾这逝去的一年，想想它都带给我什么，这样也算是对得起08年了吧。 仔细想想，这一年还是发生了不少事的，学生时代的结束，工作生涯的开始，今后几年也许不会面临如此剧烈的变化了吧。 08年初，还在忙着寻找出路，寒假回家时在西安玩了几天，就在回榆林前一天竟然接到通知让我参加上海的面试，后来在榆林街上，在家里，都被突然袭击。唉，谁让我总喜欢赖在家里呢。 过完年回到学校，继续开始为前途奔波，大概大四找工作的这段时间是我心情最差的时候吧。由于实习的eBay八点钟上班，这对于住在杨浦区的我来说简直是灾难，那段实习的时间，估计也是最累的时候了。不过这段生活还是带来了些好处的，从实习开始，我就变瘦了，瘦得我自己都能感觉得到，回家过年时大概稍又胖了些，但总还是比实习之前的时候要瘦吧，到现在我还仍然觉得没有达到实习前的水平。 三月二十几号，还在eBay上班，中午接到了SAP的offer，说来搞笑得很，由于前一天晚上刚收到它家拒信，因此我一听是SAP的，就问：是要电面吗？估计问得对方有点摸不着头脑吧。offer要求四月一号开始正式上班，oh my god，这个世界总是和我想的不一样。 于是，三月底自由了不到一个周，四月一号就又签了合同成了SAP的人，开始了为期三个月的入职培训。五月的考试让大家都很紧张，也很吃力，每天从早到晚的培训，一下子觉得自己回到了中学时光，最主要的任务就是啃书。还好学校的毕业论文是五月底交，这就让我可以有一段时间完全脱离论文而钻到sap的世界中，直到通过了第一次考试，知道自己终于能在sap呆下去了，才又开始忙毕设和论文。说到这里，不得不感谢我导师的宽容精神，虽然她时常喜欢放我鸽子，但在最后这段时间里，她确实很少给我论文和答辩的压力。这段最混乱的时间里，还报了驾校的名，去学车，考驾照。从来没想过我会去开车，但是得知工作会去德国，而去德国又需要开车，所以就急着报了名，希望在出国之前能考出驾照来。每周一到两次的练习，那时让我觉得很累，天又非常热。如果早知道在第一次出国前那不到驾照，我应该不会在那段最混乱的时间开始学车的吧。 五月底还做了件影响颇大的事：签好了租房合同，六月起租。这样，在我完成答辩后，就于六月中旬正式搬出住了四年的寝室，搬到世纪大道，开始了脱离学校的生活。毕业的季节，毕业典礼，毕业餐，总是让人伤感。回顾大四，我更觉得伤感，以前总以为大四会很自由，很轻松，可以不用上课，随意出去旅游，窝在寝室睡懒觉，还可以和同学一起疯狂腐败，但没想到，我的大四竟然过的如此狼狈，别说出去玩，就连睡个懒觉的最低要求也很少能够实现。从大三暑假开始，就不知不觉走上了一条漫漫减肥路。上班，是我整个大四从未摆脱的怨念。 七月份，彻底摆脱了学生的身份，刚松了口气，心想我的生活总算要变得简单了，就接到了八月三号飞德国的通知。说实话，在听到这个消息的一刹那，我打心底里希望它不是真的，同行的人中，也许只有我有如此的抵触心理吧。以前没坐过飞机，更没出过国，但不知怎么的，对德国并没什么向往，只是因为派我去，那就去吧。也许我那时真的就只想好好歇歇。 八月三号从上海出发去德国，九月二十七号回到上海，将近两个月的时间在德国度过，感觉有点像回到了学校时光，大家住在一起，每天一起上班，一起回家，一起出去旅游，一起消磨空闲时光。这种特殊的工作和生活方式，也让我们同事间的关系和其他公司里的有点不同吧。第一次到了地球的另一边，走到这么远，这么不同的地方，不用说，我确实开了眼界，学到了很多东西。也就是在这两个月里，终于接触到了我工作的本质，在和蔼的德国老板的手把手教导下，一点点学习着。 十月份终于回到了可爱的祖国，刚好遇到十一假期，就先回了趟家。在国外两个月，让我们都更珍惜了些在上海的生活。十月份开始，做回了普通的上班族，每天朝九晚六的生活，挤地铁，坐办公室，每天忙忙碌碌，周末偶尔回学校怀怀旧，时间就这么匆匆跑到了年底。十二月份终于拿到了驾照，前前后后拖了这么久，总算有了结果。告别了练车的日子，下一次开车，不知道会是什么时候了。 盘点到此结束吧，第一次这样完整地回忆我的08年，发现记忆的确像潮水一样，一旦打开闸门就不受控制，左冲右撞，自己都不会料到一篇盘点竟会写了这么久。不过当这一年的画卷终于到了尾声时，心中不免升起一丝轻松，这样可以给零八年一个交代了吧。 10/14/2008 今日做饭总结今天回来做饭，问题多多，总结如下：
问题一：电饭锅太大，蒸一个人的饭完全不合适，米饭很稀很软，但锅底仍然留了厚厚的一层锅巴，导致电饭锅成了最难洗的一个，并且还让我比估计量少吃很多米…… 下次一定不能这样了，准备尝试微波炉蒸米饭，或者一天蒸两天的量，第二天蛋炒饭吧~
问题二：肉没有事先解冻，也造成了很大的障碍，下次坚决改正。
问题三：菜少肉多，导致炒出来菜非常得咸，下次尽量造成菜多肉少的局面。
最后的问题，在德国用很钝的窄刀片时间太久，周日第一次试非常锋利的菜刀完全不习惯，刀功非常让人失望……
不过总的来说，能吃到自己做的饭菜，感觉还是不错的。
非常不解的一点，刚从德国回来没多久，竟然就起了一个溃疡，汗啊，难道德国的饮食及生活习惯更有利于我的口腔健康？ 7/6/2008 开伙了搬家这么久了，这个周末终于第一次开伙做饭了
 不过这样大热的天做饭实在不是什么好差事，但眼下也看不到什么转凉的希望~虽然可以填饱肚子，不过菜的质量确实不高，工具买的少，调味品之类的小东西更是缺乏，无奈连盐都还没有，就用方便面调料炒鸡蛋了…… 晚上煮绿豆汤还把水给煮干了，汗啊~ 不过好歹算是有东西喝了。
经过我一番折腾，冰箱和厨房里都有点生活气息了，不过发现了更多更多的东西需要买，以后下了班就潜心研究厨艺了，任重而道远啊~
4/23/2008 22岁了
时间真是过得好快，每天忙忙碌碌得，不知不觉，就22岁了，还一点都没有准备好过生日呢。 不过毕竟是生日么，再怎么忙里偷闲也得过一回，买了两块很像的小蛋糕吃，点蜡烛的时候发现22这个数字挺有意思，摆出了一对天鹅，再配上烛光，效果真是不错啊 ^_^ 就凭这一刻，我也会记住22岁这个生日的吧。 然后，还有一顿奢侈的晚饭，很丰盛，很美味，也很满意，足够犒劳这些天的劳苦了吧。 感谢所有惦记着我，关心着我的亲人和朋友，有你们在，让我觉得很幸福
闲话不多说，贴贴我的双子蛋糕图吧：
4/20/2008 知足
富人和渔夫的故事，大家应该都听过：
一位刚捕完鱼，饱餐了一顿的渔夫在沙滩上晒太阳，一个富翁走过来问：这么好的天，你为什么不去捕鱼？
有人说我永远都不会满足，就突然想起这个故事。 我并没有富人那样的野心，能有渔夫那样的生活，也就满足了。可问题是，故事中的事情总是太美好，现实中的渔夫绝不只是晒太阳那么简单，在晒太阳的背后，还有很多事情需要发愁。 其实，在现实中，大多数人都没有福气消受渔夫那样的幸福，都像富人那样，一定要有了金钱的保障，才能享受片刻的悠闲，否则必定会担心吃饭，担心穿衣，担心买房，担心父母子女，担心…… 总之会给自己找出无数的担心来，直到心神不宁，即便无事可做也会愁眉苦脸，哪里有心情去享受阳光的美好呢？ 我便是这种会担心的渔夫，即便今天可以饱餐，也绝不会把后半天用来奖励自己。生活中，可以看到很多这样的人吧，他们没有富人的野心，却也没有渔夫的心境，就只能不停步地追求，其实是在追求一种安全感吧，这种追求不需要富人那样的成就，却也容不得渔夫般的懈怠，于是，便只能不断地奔波，寻找…… 有些人会在这种追逐中变成富人，但更多的人也许只能不断地追赶富人的脚步，只是希望能把渔夫甩在身后。
给所有追逐着的人，希望你们能够拥有富人的成就，或者拥有渔夫的幸福感，最好两者都有 ^_^ ，加油吧！ 3/31/2008 一日流水～前言：正式上班前的最后一天了，不知道明天之后等待我的是什么样的日子。昨晚睡前整理今天要做的事情，竟然发现招行一卡通找不到了！这可是我掐着指头数日子盼的工资卡啊！费了些周折才找到卡号，登录网上银行查了下，很欣慰得是eBay的诀别工资打进去了，钱也没少，于是满怀信心地翻箱倒柜，却始终不见它可爱的身影。难道随着我和eBay缘分的完结，这张卡也要成为永远的回忆了？ 这个令人伤心的发现直接导致了我的失眠，而今天偏偏还要赶早起来抓住这最后一个自由日完成一大堆事情。让我都有些惊奇的是，梦中我竟然又回到了eBay，虽然环境不一样了，但人却都还在，梦中大家都依依不舍，我竟然哭着跟每个人拥抱…… 醒来后自己都觉得不可思议，我心底对eBay的不舍真到了这个地步么？或者是因为丢失的银行卡搅乱了我的思维？
八点闹钟响，赖了一会便起来，然后稍微化了点妆； 九点跑去照相馆照护照相，竟然说一个小时后就能拿到，哈哈，按计划实施～ 十点去学校取新的三方，有点小不顺，那个老师非要看到offer letter，只好发给他电子版； 十点四十，折回寝室，途中买了上网卡，上网查查下午的行程，并且打印、复印了需要的材料，又小不顺，唉，南区的打印店啊，凭白耗掉我多少时间～ 十一点半，奔向北区午饭； 十二点半，取到照片，照得真是难看啊！早知道就直接用原来的了。忽然想起前几天在徐汇有人拉我做兼职模特，幸亏我有足够的定力回绝了，否则就凭这镜头感，肯定要白费大家不少功夫； 十二点四十，纠结于先去银行补卡还是先去办护照，两个相距特别远的地方，怎么算都找不到最优解。于是先回寝室，动用百度、Google、BBS等一切功能，又打电话给招行及公司HR，终于确定我可以不用办新卡，只要挂失补办就一切OK； 一点半，向招行四平路分行进发，途经同济大学，发现有好久没到这里来了，又牵出些以前的回忆～ 两点半，完成了招行的手续，奔赴翔殷路邮局。很害怕五角场的地形，每次都要走很多冤枉路，今天果然还是如此，无语…… 填护照单子真是一件让人崩溃的事情啊，一遍遍地重复N多基本信息，直到麻木到连生日都填错，凭空再多填一遍！好在那里营业员态度不错，估计每次来办护照的都得填个好几遍吧； 四点出头，终于听到一句：都好了。逃离邮局。本来还想去沃尔玛采购点东西的，看看时间，还是算了吧，骑车奔回寝室； 四点半，去洗澡； 五点半，收拾停当，春晖晚餐； 六点半，背着电脑再次来到图书馆，纪念我这辉煌的一天。好累啊～～～
后记：为什么最近的生活这么奇怪，这么混乱，我只能被牵着鼻子到处跑，有时候都不知道自己是谁了。期待生活快点回到正轨吧～ 3/27/2008 自由了做了八个多月的地方，今天总算了结了。 本以为会走得很狼狈，可是多了两个周的缓冲期，改变了很多，也平静了很多；本以为会走得很潇洒，没想到最后一天却这么不顺，加了半个小时的班还差点没办完手续。 有人不希望我走，这就满足了。也许以后，当他们跑着我一行行改过的代码，就会一次次想起我来，至少，我还留了点东西在那里。很多次设想过走时的情景，却都没有今天如此平静，乐观地预计午饭前就走人，留一个空空的桌子给他们凭吊，结果却拖拉到那么晚，就像是平常的下班，坐很挤的桥五回来。 虽然曲折，也总算是自由了，八个多月的时间，终于第一次与德国中心一刀两断，再也不用关心里面的人是否在加班，真轻松。 慰劳一下自己，吃哈根达斯吃到腻，要了一个套餐，英伦下午茶，非常的养眼，虽然水果没怎么熟，都酸酸的，不过这也算是季节特色吧，发几张图片，纪念一下这次美好的奢侈。
杯盘狼藉，但是很精致的巧克力容器：
11/30/2007 给找工作的人 先贴一张图吧，在bbs上看到的，题目是《坚持到底就是胜利》，被用来送给找工作的人。还奋斗在找工作第一线的兄弟姐妹们，看到这幅图应该会有些感触吧。不过我的一帮朋友里，找工作的也没几个，为什么大家都要选择出国或读研？
再转载一篇文章，也是来自BBS的，作者写得很动情，我看了很有感触，拿给大家分享，
也许可以给那些现在不如意的朋友们鼓鼓气，增加点斗志吧。
标 题: zz:我在名牌大学毕业以后
发信站: 日月光华 (2007年11月30日12:34:18 星期五), 站内信件 我是82年，大学毕业3年5个月。现在一家大型市场咨询公司，自己带一个组，月薪16000 ，未算其他收入与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京，有一套房，80平， 按揭，有一辆车，丰田RAV4。 说说我的经历吧 我毕业于全国最好的学校（那两所为人耳熟能详的学校之一），学的却是一门偏到除了 留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时，我发现考研 对我来说无异于天 方夜谭——我在校园里混了整整4年，GPA不足2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一 颗作为学生的静谧的心。 在经历了500强，四大，国字委的应聘失败后，我决定出国，04年的6月，同学们或是留 校，或是拿着新鲜的三方合同步出校园，我拖着行李回到了家乡——长三角的一座大城 市，和我一起回去的还有档案关系和曾经妄想留在北京的户口。 那时的我是心灰意冷的，我羞于在任何一个亲朋面前提起我是XX大学毕业，那是一个在4 年前让我身披无数光环的名称。 一年的时间，我失业在家，一个XX大学毕业的无业游民，我开始准备出国，GRE，TOEFL ，烦琐无比的申请，一趟趟的回学校开材料。成绩单上那一门门红色的挂科和蓝色的重 修无疑在嘲笑我混过的4年，也无疑是我4年来星际，CS，WC3，篮球，燕京，小二，旷课 ，迟到的完美脚注。 赴美的申请是成功的，一所3流大学给我发来了offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱 ——没有奖学金的留学消费是巨大的，尤其是换算成人民币。 然而签证没有通过，05年的美国签证远没有现在这么好拿，3流大学的offer在签证官面 前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。（打到 这句话时，恰好看见她的MSN上线，心里竟是一痛） 我同意了，她是北京的孩子，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是 初恋，她算是全系最漂亮的女生吧，舞蹈出身。毕业后，她去了四大，工作虽然很累， 但不限专业的招聘，不菲的基本工资（毕业生，4850/月）和高额的加班费（正常上班8 小时以外，3倍），对一个迷茫的毕业生来说，四大就是天堂。 毕业的一年后，她想买房，并有能力支付房款首付，而我无业，分文不名，出国梦断。 她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待，可我们最终还是分了，当她向我 提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧……我同意了，那时的我， 自卑的无以复加。而她身边，围绕着太多成功的男人。 我心灰，于是母亲在家乡为我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生涯。一 个从来没有接触过金融的人，在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下 手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于XX大学。 05年的我，竟能如此放平心态，这或许是我今天回首那段往事，唯一值得自傲的地方— —拿着极其微薄的工资，为银行的柜员们打杂，甚至其中的几个，是比我低了一届的大 专生。我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天， 穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时 的我，最大的梦想竟是有一套那样的工服，很可笑，现在想来。 我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学，到高中毕业，我顺利的让人瞠目结舌，小升 初的保送，初中升高中的免试，又直接保送到了XX大学，再加上运动能力好，身高186， 加入任何一个团体都是篮球队的主力小前，长相也还算不错……那时的我不明白，什么 叫福兮祸所依。上天给了我整整22年的，无以复加的优越，该还了。我现在，特别信这 个。 一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界500强的
跨国集团公司的HR拿到了桌面上，并浏览了起来，于是，我得到了这样一个工作的机会 ，欣喜若狂，欣喜若狂。 我回到了北京，有一份月薪2500（试用期）的工作，在全世界同行业的最牛B的公司，项
目执行。 我到公司的第一天，就开始出差，3个月的项目，公司去了一个team，6人，我是其中的
项目支持。压抑了1年的浊气在这里似乎得到释放。 500强公司的待遇是无与伦比的，直到现在，虽然我已经换了很多公司，坐过无数不同的
办公桌，有过难以记数的出差经历，职位也是一升再升，可单从出差待遇来说，都无法 与我在500强公司做项目执行相提并论。那3个月的差，我们辗转了全国17个城市，每人 每天都有较高的打车额度与吃饭额度（各200），住四，五星酒店，单人大床，一人一间 ，航班只坐国航，每天11点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说，是怎 样的冲击？我瞬间迷失在其中。 现在总是想起母亲对我说的一句话，当时我躺在希尔顿的大床上，接到了家中的电话，
母亲得知了我的近况，在我的洋洋自得里，只是对我说，你其实什么都不是，因为你什 么都不会。你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。可是，我真的 太自得了。这也注定了我第一份正式工作的惨淡收场。 我的性格中总是有那样纵容自己的因子，我现在已经学会了收敛它们，可那时的我不会
，在灰暗的一年后，环境的变化在一瞬间天差地别，那是一种爆发户的冲击，我觉得自 己终于摆脱了背运，于是我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与team leader相悖。回想 来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司 提供的优渥待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。 毫无意外的，我的第一份工作在我出差回来后，就夭折了——我没有通过试用期，无论
我的直接领导怎样向VP争取机会，我还是被直接扫地出门。事实上，我在公司的办公室 里一共也没有坐满过一周。 第一份工作，因为玩忽职守而未通过试用期，500强公司，这是我所有挫折中最大的一次
，直到现在，我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历，我想，我永远也不会向他 们透露，这是我25年人生里最为黑暗的一条深隙，深不见底。 我被打回了原形，于是我开始颠沛，像所有北飘一样在北京飘着，档案被fesco扔了出来
，我把它放在了北京人才。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好， 工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难以为继。我不能去 找我在北京的朋友，我的哥们，我的同学，因为我不能露出我窘迫的现状，而工作一年 多的他们，早已小有经济基础，出来聚会的灯红酒绿我没有可能消费得起。 我退了原先租的房子，找到了北四环外一处600的两居合租，我住小间，没有暖气。住大
间的是一对刚毕业的学生，直到现在我也不愿再想起我的生命中出现过这样两个人，他 们就像这段时光一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。 我开始找工作，05年的11月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分2，3流大
学失业毕业生一样，涌进人才市场，没有电脑，天天在网吧投递简历，3个月的薪水很快 就被我花光了，于是我开始向家里变着法的要钱，理由繁多，如一次要交半年房租，钱 不够。 有一些简历得到了回应，而更多的简历如石沉大海，一个非应届的，没有工作经验没有
专业特长的毕业生，很难有公司眷顾。而回应我简历的，则基本是一些小公司。 我去面试了，这让我见识到了无数千奇百怪的，窝藏在居民小区里的作坊式小公司，那
是我在大学时代所不敢想象的工作。当然，我也见识到了骗子公司，打着招演员，招演 艺人员名义行行骗之实的公司。还有保险推销员，我险险踏入那一行，我也直面了一个 人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的过程，脚下的那张脸上却依然满是倍儿真挚的笑 容。 有一家很大的local公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序
严格而繁琐，我通过了笔试，英语笔试，英语口试与AD的面试，我意识到，距离爬出深 隙只有一步之遥。可这一步最终却没有迈上去。 总经理提出要和我谈谈，她姓韩。我坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题，
你对于公关行业有什么看法。我茫然，这个问题如果今天再问我一次，我甚至可以不用 构思的立刻提笔写下2000字以上的评论，可是，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有 空洞的空白。韩总留给了我一份作业，让我回去用ppt写一份proposal，关于一个简单的 新闻发布会。 我在网吧里奋战了整整一天，按照自己的想法拼凑了一份ppt，那是一份在今天我无法想
象的业余的东西，毫无条理的乱七八糟，不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是 那样满意的就把“杰作”发了出去。我想，韩总收到那样一份ppt，大约感受和现在的我 一样吧。我的面试又失败了。 我再也抗不住了，卡里只剩下不到300块钱，我绝对不能告诉家里任何自己的真实情况，
于是，当有一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧 里，泪流满面，至少，这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法，XX大学已经 算是通过面试的钥匙了，oh my god.... 月薪3000，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。
最近80后的话题讨论的太多，我没有看过那部被热炒的《奋斗》，但那种毕业生所面临
的迷茫让我不自觉的想把自己的经历写出来，这是我所认识的人中绝无仅有的坎坷，却 又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况，于是我想写。 这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向
大款高官们出售各个球场的优惠卡，养着一群装扮媚俗却又花枝招展的销售，不用想也 大致知道她们是通过怎样的方式将优惠卡推销出去的。而我。就在这个公司担任所谓的 “活动频道”的主管。11月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动。我便 每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。 我在论坛上总能看到许多80后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，
欺上瞒下的leader。我只想说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自 己开始习惯那样的生活，成为那样的同事。我痛恨那里。 我是个爱笑的人，即使是现在，作为一个部门里一个小小的头目，也常常被下面的那帮
兄弟笑称为阳光男孩。可是，我永远也记不起我在那个网站公司笑过几回，每天与同事 相对无言，看着彼此的扑克脸，再把目光移回自己的屏幕上，各干各的，沉默。 那时找工作依然是我生活中最重要的事之一。网站公司是我维持生计的依靠，但决不是
长期的泊位。 在那段混迹于小公司的日子里，大学时我的女友找到了我，她从大学同学那里打听到我
在500强公司（我被解雇的事无人知晓），我们出现了和好的可能，初恋，迈入结婚的殿 堂，五年的风雨分合，何等的浪漫。可现实却残酷，我回绝了她，我像是在一条漆黑的 甬道里，前方看不到哪怕一点点光亮，我害怕她找到我，看见我深陷绝境。因为我明白 ，以她的性格，她绝不会袖手旁观，可那会击碎我最后一点小小的自尊。 我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。（这是当时电话里的原话，虽然
有些像粗制连续剧的情节，大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧）她不相信，哭，因为 不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼， 我已经不喜欢你了！！然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。 我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。
前不久，她在MSN上对我说，收到你中秋祝福的短信了，我的父母也收到了，谢谢！我爸
爸还说，再也没有人陪他喝酒了。我心酸，因为已经无可挽救得伤了两位老人的心。两 位一直把我当儿子一样看的老人，两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打 边炉的老人。 06年的2月，经过3轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司
录用了。06年是狗年，本命年伊始，有一个完美的开始，对那时的我来说。 大逃亡般的辞职，我走出那家公司的大门，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我
，这是我所能把握住的最后一次机会了，我对自己这样说。我相信上天不会将机会卡无 限次的派发给同一个人。 做过会展的朋友应该都知道，虽然十大最累的行业里面没有这一行，但并非因为它不够
累，而是因为它比那些行业累得多。会展在中国一直没有受到过重视，只是把它作为市 场营销，或是公关的一个附属品对待。而我，就在这样的一个夹缝行业中起步了。 公司的人手奇缺，可项目着实没少接，每个AE身上起码都背着5，6个项目，有发布会，
有晚宴，也有展台搭建。 我就在一窍不通中背上了4个项目，那是一段没日没夜的时光，每天忙到深夜2，3点，手
机随时待命。 一场最简单的新闻发布会，需要筹划场地斟选，场地租赁，现场摆台，流程，设计，搭
建，道具，人员安排，表演，主持人台本，AV灯光音响，软件视频，摄影摄像，网络直 播，礼品购买与包装，记者媒体，新闻通稿，媒体车马费用，接送飞机，嘉宾邀请，安 排车辆，酒店入住，嘉宾台本，甚至是盒饭，停车证等等等等无比繁琐的事物，一场最 简单的新闻发布会，仅仅落在电脑上的各种ppt,excel与word就有数万字之多，更别提前 期各方面的沟通与修改，确切的说，只要客户方面有一点点修改，便是牵一发而动全身 ，需要会展人员做出最及时的各方面协调，而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在现 场没有到位，也足以使整场精心策划好的会议砸锅。而那时，我竟身背4个项目，与不同 的客户周旋，与数十家vendor协调。而我甫入行，一窍不通。 刚开始的项目，我几乎做一个便砸一个。我意识到，做会展，需要有惊人的统筹力，规
划力，沟通斡旋能力，需要你反应迅速，为人强硬却又进退有度，同时能说善写，当然 ，绝对要有无穷的精力体力和脑力。而我，似乎除了英文还不错，其他一无是处。 我能不能撑过试用期，这是我当时唯一的想法，那时，GM经常把我叫到他的小屋里，告
诉我，XX客户又投诉你了。我低头，不知如何应对这样的诘难。 我被调组了，调到了一个新组，因为公司挖来了一个新的AD，据说是行业内数一数二的
牛人，于是，公司决定把其他组里的累赘编进他那一组。至少，同事们都这样说。 我至今感谢那次调组，它让我碰到了一位非常好的leader，以及两位我引为患难知交的
兄弟。 AD同学的办事方式绝对的雷厉，他手上有4，5个大客户，同时可以接下他们所有的会议
和展位，并参加投标，他的脾气非常暴躁，但决不是对你有偏见，只是因为你跟不上他 的节奏。他会将一切工作极有条理的分配给下面的AM与AE，他时常在饭桌上对我们说， 我们是一条船上的人，现在全公司都看着我们这个新组能不能完成今年的任务，我们不 能先垮了。那时的组里，气氛前所未有的团结，因为leader，他很真。 我们接了个大项目，上万人的晚会，现场的每一位观众都是嘉宾，那是我迄今为止做过
的最大的项目，一个月不到的准备时间，我们忙疯了。组里还有另外两个AE，年龄与我 相仿，最大的80年生。我们被分配了各自的工作，却需要相互协调，于是我们渐渐熟识 了起来，他俩一个在公司已经做了1年，另一个却比我还新。于是，“老”人带着新人， 我们被重压压的喘不过气，却每天挣扎着往返于公司，客户，工厂，会场，独独没有回 过家，很多天，没有。 我犹记得晚会的前晚，我们搬到会场附近的酒店里，时隔8个月，我又一次住回了五星级
酒店，可我那时完全没有了所谓“享受”的快感。脱下数天的臭衣，洗澡，然后直接去 了会议现场，那里的搭建还在继续，礼品与兼职不知有没有到位，我得去盯场。还记得 前两天，我在外地出差，住香格里拉，碰到MSN上一同学，丫问我，哪爽呢？我回说，福 州，香格里拉。他说，爽嘛。我说，爽吊，就TM一睡觉地方，还不知是不是每天都能睡 上。如此而已。 我现在信奉一句话，拔苗不能助长，但压苗却绝对可以。那时所面对的压力是无法用语
言表述的，举个简单的例子，上万名受邀宾客的名字必须反复确认并打印成桌签，同时 ，还需要确认外地宾客的航班和入住信息，这已足够让人疯狂，作为邀请来的嘉宾，在 桌签上，他们的名字绝对不能有一个字母的错误，当然，客户的嘉宾名单还总在变动， 不到晚会开始，谁又知道哪位嘉宾会临时不来，或者临时想来呢？而这，仅仅是属于整 场晚会最不起眼的一个小环节——嘉宾邀请所需要承担的工作。幸好，负责这个工作的 人不是我，其实，现在我还是这样想。在这样压力下，我学到了如何操办一台真正的晚 会的幕后流程，并疯狂的想要将这些存在我的记忆里。absorbingggg... 晚会结束时，我们连抱头痛哭的力气也没有了。客户一一上来向我们道谢，握手，欢笑
。然后，我们坐在地上看着搭建工人撤场。我永远也忘不了当时leader同学站在一边发 呆的样子。 经过了这场战役，我渐渐入行，慢慢也可以独立做一些小项目，似乎也没再接到什么投
诉。在客户面前不再紧张和胆怯，敢和他们大胆的讨论并招待他们吃喝玩乐，也学会了 和vendor们讨价还价，吃拿卡要……我渐渐脱离了月光的窘境，开始向家里汇钱，并开 始考虑买房买车。 后来3个AE结拜了，分别是80，81和82年人，我是老三，共患难的感情是真的。我们一起
做大项目，单独负责的小项目上也毫无保留的提供帮助。至今我都无比庆幸，这份工作 带给我的东西，并不只是让我快速的成长，还有在其他任何工作中都不能带给你的，将 同事变成你的至交兄弟。直到现在。我在现在公司，有个30多万的小活，发给“大哥” 去做，他居然为了让我能向客户交个漂亮差，在成都盯了3周，他现在已经是AM了，顶着 公司那边的压力，公司那里认为他放着一两百万的活不管，跑成都去盯一个30多万的项 目，简直不可理喻。可他说，因为那是我发给他的活，他一定得给我干好喽…… 基本上，我的经历就到这里了，今年年中，有猎头给我打电话，让我去我现在的这家公
司，因为有一个event manager的空缺，月薪16000，可以带一个4人的team。其实，在毕 业了三年后，接到猎头的电话已经是家常便饭，大部分我都会礼貌的回绝掉。但那个电 话不同，因为在展览公司时我曾经与这家公司合作过几次，在同类公司中或许能排在世 界的top 1，至少我与我的同事现在还是这样认为的。作为我原来所在会展公司的甲方， 我一直想去，甚至成为了我的一个梦想，因为他能让我接触到行业内更上层的建筑，市 场部门的决策层面，于是为了实现这个梦想，我跳槽了，尽管我换过很多工作，但真正 意义上的，光明正大跳槽，这是唯一的一次。 房子是开春时开始装修的，现在也住进来有两个多月了，还在付着按揭。车子买了快一
年了，跑得不多，21000多公里，上月刚做过保养，我喜欢越野车，可又烧不起油（北京 油价太贵），于是买了辆小的RAV4，双门，不实用，纯用在周末有空时出去玩。 我有了个新女朋友，在我在会展公司最累的时候，她一直陪在我身边，像个小孩子似的
，总让我想要保护她，时间不长，才一年半，将来……不知道…… 现在很多人说我跋扈，我想，那是自信，这种自信是经过挫折和压力无情的摧残后重新
发芽长成的参天大树，不会再被轻易摧断的东西。有些人说我阳光，阳光是因为我已无 所畏惧，即使面对再大的难题，我也敢笑着对客户说，没问题，交给我来解决。实实在 在的东西。 我感谢那段不堪回首的时光，尽管现在我还是不愿提起它。
就写到这里吧。写了很多，把这些年从来不敢说的话全码成了字，酣畅。但愿能收到同 龄人的回响，谢谢大家看帖。 7/29/2007 长牙了 竟然在长牙。
疼了好几天，一开始还真有点不敢相信，总以为是吃东西不小心磨到了肉，可是已经能摸到露出一半的一颗牙齿了，还比正常的牙齿低很多，而且有一半还在牙床里没长出来。
我就要有一颗新的牙齿了，呵呵，感觉到它一点点长出来，真是有趣，不过不知还要疼几天，本来就天热，再加上牙疼，严重影响胃口啊～ 6/11/2007 Offer ～ 前天下午接到eBay电话，通知我被录用了，7月19号开始实习，心中的一块大石头终于落了地：不用再害怕暑假会找不到事情做，不用再担心拿着没有实习经历的简历去找工作，不用每天惦记着兼职版上有什么公司招聘，不用一开电脑就强迫性地刷新所有的邮箱，也不用为了一点渺小的希望去海投简历……
一个学期，暑期实习都是一把悬在我头顶的剑，不管什么时候，一刻也没有远离“找不到实习”的威胁，虽然很多时候都是只知叹气却不行动。等到总算完成了一份简历，却已是下半学期。
投出的第一份简历，竟然就真的这样有了结果，自己都觉得有点不可思议。笔试和一面之后漫长的等待，群面之后的失落感，都让我把希望降到最低，一遍遍地告诉自己：被拒了也没什么，谁能没有几次这样的经历，到放假还有一段时间，还来得及。不敢相信，自己还是成了走到最后的幸运儿。
也许是因为接到电话时正被实验搞的头昏脑胀，也许是心中还有对IBM的希望，接到电话时并没有什么特别的感觉，但现在却忍不住想要写点什么，记录下我拿到第一个offer的心情。有一种喜悦，更多的还是放松吧，终于，一段乱投简历的日子要结束了，可以在学期最后的时间里好好准备考试，梳理一下自己的心情，面对第一个有薪的暑假。
不知暑假还有没有时间回家，如果可以的话，一定要回去一趟。
4/7/2007 第一次快要21岁了，第一次买了化妆品，第一次给自己化妆（除了上舞台或活动要求），第一次穿靴子，全都在一天实现了。 本来这也不算什么大事，肯定有许多人都是不经意间就完成了所有的转变，不过我却拖到这么晚才有了这些第一次，落后不少了。也曾想过什么时候自己的风格会变得更成熟，本来还计划着在生日时去买点化妆品，现在提早一个月完成了任务。当这个变化来到的时候，却也没有想的那么难，不过有一点是肯定的，如果不是和室友们一起，我第一次化妆绝对不会这么顺利。不过化妆品似乎是个无底洞，想买全一整套可不是件容易的事，有心情事再慢慢学吧，而像我这样嗜睡的人早上也不可能用迟到的时间来摆弄那些费事的东西，自己都没底第二次用它们会是在什么时候。 长大的过程，有时候也像化妆这样吧，只要动手去做，便是很容易的了。不知道我什么时候会第一次穿着正装，拿着皮包去某个公司上班。
PS：防水的睫毛膏果然够强，没有卸妆水，第二天还觉得睫毛重重的～ 3/1/2007 明天出发 今早送走了妹妹，明天我也又要离家了。真是越来越懒，明天下午的火车，竟然现在还没有开始收拾行李，回来时也是当天匆忙收拾的，大约用了两个小时，几乎没有什么浪费和拖沓，但还是很紧张，要不是有发车时间催着，肯定还会慢很多。
又有好多人问我怎么连博客也不更新了，想要写点什么，却根本不知道该从何下手。一直认为文字是思想的结晶，所以特别佩服作家，这样看来，是我的头脑歇得太久，只是接受，已经不习惯思考了，即使有零星的感悟，也无法组织成文字。
几乎整个十二月和一月都如恶梦一般，连太多本认为重要的事情都已无暇顾及，也就原谅自己在这里的懒惰了。现在想来，仍觉得最终结果中幸运占了太多的比重，如果再重复一次，只怕结果会差很多。几次在心情低潮时酝酿的文章现在还都是半成品，原来连诉苦也是需要心情的。从那时起真的有点痛恨自己的专业，再也不想重来一次。不愿开学，因为害怕面对作业和考试。
真是可笑，读了十多年书，现在竟然这么怕开学，怕考试。以前开学时也会不情愿，但在第一天去学校报名、领了新书后回家写《开学了》的日记时，却绝对不是这种心情。那时对新学期、新开始的憧憬和一些豪情壮志（或是自己的小小追求）都还历历在目，可是从什么时候起，对新学期的担忧多于希望？似乎习惯于第一天上课要准备充分，精神十足，可是从什么时候起，还没到学校就已经不愿走进课堂？甚至在刚开学时就会发出“到考试时该怎么办”甚至是“毕业是该怎么办”的叹息。
这样一总结，连自己都吓一跳，这真是我的想法吗？也许有点夸张，那就这样说：有则改之，无则加勉。
不管怎样，明天总要离家，大后天就会出现在上海，准时开始大三的第二个学期，还是多给自己一点鼓励，一点希望吧，我不应该这样悲观的！
11/27/2006 蒲公英的孩子
蒲公英的遗产
秋 蒲公英老了 子女问 有什么遗产 母亲默默地给每个孩子 戴上一把远飞的伞
我就是蒲公英的孩子，有多少人羡慕那把远飞的伞，羡慕我可以在风中起飞。 从来没觉得自己适合流浪，但既然是蒲公英，便义无反顾地投向天空的怀抱，并且感谢父母给了我飞翔的本领，给了我一片如此广阔的天空。 可是，从起飞的那一刻起，便注定我再不能回头，不能回到那片深深依恋的土地，不能陪在我爱的亲友身边…… 好羡慕一丛丛、一簇簇紧紧依偎的花朵，可我即便扎根，也无法做它们中的一枝。天空虽然广阔，但所有的风雨都必须一个人承受，再没人可以依靠，没家可以歇脚，只能依着风势继续飘摇。 我是一朵风中的蒲公英，只有在梦里才能再次感受家的温馨。谁能告诉我，何处才是漂泊的终点？ 9/22/2006 想到北京去 已是开学第三周，妹妹也已经在北京开始了她全新的生活。榆林，上海，北京，一家人的这个三角形分布真是有趣。只给她打了一次电话，并且还可谓是历尽千辛万苦，刚开学的她似乎比我还要忙得多。想想我大一那会，好像也曾喊忙来着。果然还是新生有活力，她已经参加了N多的组织与活动，每天忙得不亦乐乎。
放假时说过十一要去北京看她的，不过现在爸妈过来，就不能实现自己的许诺了。当初说的时候也并没有认真想，只是觉得那会是件挺好玩的事。可是现在，却真的开始想到北京去了。
也许是酷暑中早来一月搞的比较累，也许是开学还不太习惯洪水猛兽般涌来的课程和作业，时时会产生逃离这个城市的想法。不喜欢冬天酷寒夏天暴热的气候，不喜欢那总是连在一起的阴雨天，不喜欢空气里似乎要滴水的潮湿感，大概这些客观的不爽也被我主观放大了吧，最重要的大概还是无法融入这里的生活吧，总是喜欢说自己是“北方人”，总是带着一些不屑评论“南方的……”，有时有点刻意抵制上海式的东西，但也无法一直都是一个固执的异乡人。
第三个年头了，还是丝毫没有把这里当作我的家。向往更加清朗明丽的北方的天空，怀念有雪但并不让人害怕的冬天，更重要的，那里有哥哥、妹妹，还有那么多的同学，有那么多的北方人。对别人说的很多的一句话就是这边同学太少，当初刚过来时第一月实在过得及其郁闷，所以十一时大家见了面才会玩得那么开心吧。现在好了很多，但还是忍不住一直要羡慕同学很多的地方，也许是物以稀为贵，又或者是说着比做着省力，成天说着见不到同学同乡，但放假时还不是窝在家不出去，各干各的事，也见不着几面。而同在上海的几个同学，现在也联系的少多了。
对北京的向往，也许更是对上海的排斥吧，或许会阶段性地对不同城市产生向往呢。想一想，上海似乎也没有什么特别让我留恋的（朋友当然不包括在内）。一都直说，如果我留在上海，那是因为没有别的地方可去。因为不想去考研，所以别人问起来总是说毕业后要工作，心里总是想着，最好能去别的城市。可是现在，脑海里会闪过一点点很轻微的考研去北京的想法。开学前，还一直都是挺坚决的不愿再读研的，现在竟然会有这样想法，自己都觉得有点可笑。
随手写点，别太当真。我的想法实在变得太快，太难以捉摸，不知明天又会写下怎样的文字，走出怎样的路了。 8/26/2006 一个结束，一个开始 20天的新东方高口生活，昨天就结束了。说实话，学到了不少东西。发现口译真的是一件很了不起的事，虽然没打算要做什么翻译，不过却开始很羡慕和佩服那些翻译了。从老师们的话语中第一次感受到，对英语的热爱也可以到达那个地步，也第一次为了英语而很想出国看看，去体验生活中的英语，了解英语中的文化。发现英语原来也可以是一扇通向另一个世界的门，不过以我现在的功力，还没办法打开它吧。
二十天，已经习惯了一种生活方式，突然结束了，倒有些不知道接下来的时间里该做些什么。也许是被弥漫着的告别气氛感染，走出那间教室时，每个人都要回头看几眼，最后一次品味那里英语的味道，发现自己有些留恋那种味道了。
回来时经过学校，骑着车领着同济的同学把复旦逛了一圈。以前每次做导游，都是走得很辛苦，这次骑着车，感觉果然轻松自由很多了。最后又接受他们的邀请，再去逛一遍同济。自以为我对同济已经很熟悉，都数不清去过多少次了。不过这次跟着一个健谈的土木的同学逛同济，真是有不同的体验，觉得我是进了一座建筑博物馆，而不是一所学校。不过收获了不少，几乎可以确定我已经具有同济导游的资格了。
逛到大家肚子都饿了，当然少不了在同济食堂再蹭上一顿饭。可怜我们学了二十天的口译，当四人举杯要给我们这段生活划上个圆满的句号时，竟连一句完整的英文祝酒词也说不出来，只是每人蹦出几个单词来，到最后也没凑成一句像样的话，要是被口译老师听到，肯定会晕过去的。不过几个单词，已足以让我们理解各自的意思，当四杯颜色不同的饮料碰在一起，我们的新东方生活也算是有了一个像样的句号了吧。
一个结束，同时也是一个新的开始了。还不知道以后的几天要怎样安排，不过，先祝福一下我们四人中唯一要走进考场的小马吧，希望还有个报告可敲 ^ ^ 7/30/2006 七月的暑假 从一开始就告诉自己，要珍惜这也许是最后一个轻松的暑假，现在几乎可以给在家的这段日子一个答案了。因为想让逝去的日子留下些痕迹，总想把想的、做的记录下来，也算是种安慰。要下手时却发现，过得太安逸，思想太散漫，竟也写不出什么像样的东西来。也不愿伤脑筋了，随便记一记吧：
第一想到的自然是吃了。这个经典话题在我们国家（至少在我能体会到的范围内）的群众基础那不是一朝培养起来的。虽然我的胃几乎一直处于饱和状态，但还是不能满足我的极高需求。妈妈做的、奶奶家、外婆家、饭馆的、水果、零食……数数看，算是吃了不少种类的家乡饭，但还有很多种没吃到呢。一个月不到，发现我的胃已经是堪重负，半麻木了。所以，回家很大一个好处：永远不用担心你吃什么。在学校时，虽不能说是绞尽脑汁，但还是经常会大家商量讨论许久都得不到一个满意的答案，又错过了食堂的吃饭时间，无奈之下只好在小卖部觅食，每每觉得有轻微自虐嫌疑，吃得真是不爽，心情也不舒畅，只能找别的东西分散注意力，比如：瞅着电脑消磨时光……
放假要做的另一件大事，那就是会同学。小学、初中、高中、大学，数起同学来是有的好说的。但总的来说，我还是窝在家的时候多，会同学的时候少，每次都会说起谁谁谁多久没见了。次数虽不多，却是很快乐的事。不得不折服于 “ 距离产生美 ” 的道理，散布在中国的版图上，才发现见面原来也是这么快乐的一件事。聊着各自的经历，讨论不同的话题，回忆共度的时光，当然也少不了交换八卦新闻 ^_^
一直觉得，大块大块的时间有个很好的用处 —— 看书。回家时箱子里装了不算少的闲书，以至于一路上都在怀疑用这种方式往家运书是不是在给自己找别扭。宿舍的书架已被各种厚厚的教材占满了，在学校的时间也总比我想的要紧，不知不觉中便屯下了颇为可观的闲书，运回家来正好可以给假期解闷。书倒是看了不少，也有些好的，让人看后总会不自觉地琢磨点什么。但现在这懒散的状况下也组织不出像样的读后感，还是把那些模糊的感觉留在心里，让它们慢慢沉淀吧。只是一气读许多东西，会觉得感觉有点麻木了，有些书还是适合仔细品的，否则就有点可惜了。
有了上面三件事，一个还算过得去的假期就基本成形了。突然发现丢掉了很重要的一块：亲人。不知是长大了还是在外面念书的缘故，对亲情的认识也比以前深刻得多了。也许是失去了才知道珍惜吧，这种无处不在却又默默无闻的关怀，以前很少去想，现在却很容易被感动，并且不只局限于爸妈。和亲人一起度过的时光，也是不可或缺的美好回忆。
其他的事就琐碎了。七月的暑假，酝酿成了这一篇文字，回头看看，也可以给自己交待了。
7/7/2006 回家了 ４号中午到家，家中的清闲似乎让笔头也倦怠了，只愿意慢慢体味，享受，却懒得思考、转述了。
本还为错过了去年冬天大雪引起的火车晚点事件而庆幸，没想到这次却被暴雨拦在了郑州不到的地方，T138竟然晚点９个小时！还好有同学一起打牌，没觉得特别无聊，也还赶得上晚上十点四十的火车，否则就损失大了。
虽然没了以前回家时那种激动，但随着火车的行驶，每看到一样熟悉的东西，都能体会到从心底发出的欢快的呼喊，才发现，原来故乡的山山水水，一草一木，都已深深地扎根在我的心里。对它们的依恋也许自己并没有感觉到，但确实占据了一块小天地。
从火车上看千沟万壑的黄土地，才发现她真的有着独特的美丽。以前从没把这样的景色放在心上，看多了江南的平原与小丘，才体会到又见黄土地的激动，才发现自己原来是个喜欢大山的孩子。
写着写着就乱套了，虽然脑海里出现了很多故乡的代言物，但却无法把它们梳理清楚。只能先说到这里吧。 6/6/2006 明天高考 明天就又是高考日了。在我考完两年以后。更重要的，妹妹也要走进考场了。
这不能不让我回忆起自己的高考。自认为我高三时不算是最用功的（但也已经很痛苦了）。可是看样子妹妹比我还要轻松些吧，好像一点担心都没有。
觉得自己很有必要，而且有责任帮帮她，所以才会在寒假时硬着头皮给她补数学，而且其实很想她能打电话跟我聊聊天的（虽然我也不一定能说出什么来），可是她唯一一次主动打电话给我竟然还是问一个下载的问题。（这就是她对计算机系的理解，无奈ing~ ）
记不清当初高考前一天是什么心情了，但记得最后一天上完课要回家的时候有点慌，但那时已经有些麻木了吧。第一次感到高考的逼迫应该是高二后的那个暑假，上一届的人刚考完，高考这支枪便被抛到了我们手中，想想自己就要是“高三”的人了，真是很不爽。
六月七日那天早上，被妈妈叫醒后躺在床上，心里想着，今天就要高考了？原来高考就是这样的么？觉得很不真实，似乎潜意识里已经有了一种想法，认为高考这天应该有点什么不同，不该这么平常地开始吧。后来问妈妈，她说她有点紧张，但不担心。
想想高考后，又要忙着估分、报志愿了。就在短短的几天里，要做一个影响一生的决定，而依据的都是估计的分数和推断的分数线，想想真觉得惊心动魄。可是这次我不能亲眼目睹，亲身经历了。
只能在这遥远的地方祝福她了，Bless~ |
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